CHEQUE
Em uma feira de carros usados, um comprador chega até o vendedor e pergunta:
– Aceita cheque?
E o vendedor responde:
– Não sendo meu, eu aceito!
DOUTOR, VAI DOER?
Durante uma consulta médica o paciente pergunta:
– Doutor, vai doer?
O médico responde:
– Vai sim, mas até amanhã passa!
E o paciente diz:
– Então amanhã eu volto!
QUEM – KEN?
– Toc toc.
– Quem é?
– Ken.
– Quem?
– Ken.
– Quem?
– Ken.
Então a Barbie ficou confusa e morreu.
AMIGOS AMIGOS….
Dois amigos fofocam na escola:
– Estão dizendo na escola que um aluno assumiu ser homossexual.
– Já estou sabendo.
– E aí, você sabe quem é?
– Cara, só te conto se você me der um beijo.
O CHATO DA AÇUCAR
– Oi, você tem açúcar?
– Não.
– Oi, você tem açúcar?
– Eu já disse que não!
– Oi, você tem açúcar?
– Não! E se perguntar mais uma vez, te dou um tiro!
– Oi, você tem uma arma?
– Não!
– E açúcar?
CONSELHO DE PAI
Pai e filho conversam:
– Pai, tô indo na festa.
– Cê vai beber?
– Não.
– Vai fumar?
– Não.
– Vai usar drogas?
– Não.
– Vai transar?
– Não.
– Então fica em casa, pô!
COMO MORRER RÁPIDO
– Amor, me diga algo doce.
– Brigadeiro.
– Não, algo bonito.
– Cachorrinhos.
– Não! Diga algo sexy!
– A vizinha.
BÊBADO HONESTO
Um bêbado está no bar e pergunta:
– Alguém perdeu um dinheiro amarrado com um elástico?
Todos gritam:
– Eu! Eu! Eu!
Ele responde:
– Pois tá aqui o elástico.
NOTÍCIA DO CASAMENTO
Dois amigos conversando:
— E aí, você foi no casamento do Juvenal?
— Fui, só que eu fiquei com uma pena dele, rapaz!
— Ué, por quê? A mulher era feia?
— Não, é que a mulher dele saiu do casamento e foi direto pro hospital.
— Sério? E ele?
— Ele foi pro cemitério…
— Tá brincando? O que aconteceu? Teve briga? Caiu o teto da igreja?
— Não, é que ele tá trabalhando de coveiro e ela é enfermeira. E os dois tinham plantão!
OFERTA DA COCA-COLA
O representante da Coca-Cola na Itália foi visitar o Papa:
— Benção, Sua Santidade!
— Deus te abençoe!
— Eu vir aqui propor o seguinte: A Coca-Cola está disposta a doar ao Vaticano 20% do faturamento mundial, caso seja mudada na reza o “Pão nosso de cada dia” por “A Coca-Cola nossa de cada dia”.
— O que? — respondeu o Papa — Isto é sacrilégio!
— Mas eu…
— Excomunguem este homem da religião católica!
E, excomungado e humilhado, o cidadão foi embora dali, voltando dois meses mais tarde.
— Benção, Sua Santidade! Vim pedir a comunhão de volta!
— Está realmente arrependido?
— Sim!
— Não vai mais fazer propostas daquele tipo para a igreja?
— Bem, eu ia tentar oferecer 50% do faturamento mundial.
— O que? Saia daqui neste momento. Isto é sacrilégio.
— Tudo bem, eu…
— Ponha-se daqui pra fora!
— Tudo bem…
Mas um ano depois desta lamentável cena, novamente o homem aparece por lá:
— Sua Santidade, vou direto ao assunto: eu quero a comunhão de volta, e a Coca-Cola oferece 80% do faturamento mundial para que o “Pão nosso” seja mudado para a “Coca-Cola nossa”.
— Retire-se daqui já! Isto é sacrilégio!
E indo embora o homem, o papa chama o bispo e diz:
— Hum… Bispo, dê uma olhada quando é que acaba nosso contrato com a panificadora da esquina.
UMA ORAÇÃO
Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração que rezou na igreja de uma aldeia e curiosa foi falar com o padre:
— Sabe padre, soube que uma amiga veio aqui e ficou grávida só com uma ave-maria.
— Não minha filha, foi com um padre nosso, mas já o despedimos….
GARANTINDO A VAGA DA MÃE
A esposa entra no escritório do marido com a mãe ao lado e diz:
– Querido é verdade que seu sócio acaba de morrer?
– É sim, por quê?
– Você pode botar a minha mãe no lugar dele?
– Fale com o coveiro por mim tudo bem.
NOVAS COMPRAS
O filho diz para a mãe:
– Mãe, comprei um relógio!
– Que marca?
– As horas.
– Ahaha, engraçadinho. Comprei um cinto!
– Que marca?
– As costas.
CARDÁPIO DA SEMANA PÓS NATAL
Dia 25 – Peru assado.
Dia 26 – Peru reassado.
Dia 27 – Arroz e o resto do peru esquentado.
Dia 28 – Arroz e o resto do peru de ontem com mistura.
Dia 29 – Farofa do restinho do peru.
Dia 30 – Vou jogar esses ossos fora senão a mãe ainda vai fazer sopa de osso de peru.
QUERENDO COMPRAR
O menino ganha 5 reais da mãe e vai para a lanchonete, e o dono age com má vontade para atender o garoto,
– Moço tem pão?
– Não.
– Moço tem salgado?
– Não.
– Moço tem bolacha?
– Não.
– Moço tem salgadinho, bala, barra de chocolate ou algo do tipo?
– Não.
– E o que vocês têm aí?
– Nada.
– E por que estão abertos?
– Porque não tem porta.
